BIENVENIDOS


Según estudios recientes,

hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre;
boca arriba es más placentero;
hacerlo solo es rico, pero egoísta;
en grupo puede ser divertido;
en el baño es muy digestivo;
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación;
entre dos, enriquece el conocimiento;
de rodillas, resulta doloroso...
En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o en la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...





... Leer es un placer!!!


DEFINITIVAMENTE, LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACIÓN, Y TÚ LO


ACABAS DE EXPERIMENTAR.



¡¡ENRIQUECE TU HÁBITO POR LA LECTURA!!



Y RECUERDA QUE CADA VEZ QUE LEEMOS UN LIBRO,

MUERE UN BURRO.



¿Qué tenías en mente? Siempre pensando lo que no es, ¿eh? Jajajaja!!!
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Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su
mujer lo engaña con un tal Fernando...todos los días en
cuanto él se va al trabajo.
Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando
desde la esquina.

Al rato ve llegar a Fernando. Buen mozo, atlético,
aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual, con
un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.
El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra
sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del
dormitorio.
Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros
poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos.
El marido no sabe qué hacer, qué decir, ni cómo
intervenir y solo atina a seguir espiando.

Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un
torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.
La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura.
Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente
perfectas.

La mujer se saca la blusa y le cuelga la lonja, al soltarse
el sostén se le cuelgan los senos hasta el ombligo y Ni
hablar del trasero!!!.

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y
murmura:
UTA MADRE!!!!......qué pinche vergüenza con el Fer!
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Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu vida y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.


Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.


Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.



Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.


Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.


Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.


Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para las operaciones básicas.


Mujer Word: Aunque todos creen saber todo de ella, siempre tienen una sorpresa reservada de algo que desconocías puede hacer.



Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.


Mujer Backup:Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la mera hora, siempre le falta algo.


Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver:No sirve para nada, pero te divierte mucho.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.


Mujer Disco Duro: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.


Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.


Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.


Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.


Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías